Nätterna börjar bli mörka igen...
sova. Ser ut genom fönstret att mörkret börjar komma
tillbaka igen. Inte så kul för en sån som jag, som
desperat behöver ljuset för att överhuvudtaget orka
något alls....
Men samtidigt är det ju lite mysigt ändå. Att tända små
värmeljus och bona in sig lite....
Sitter här och tänker tillbaka i tiden lite, ja, fjorton år
för att vara exakt.
För fjorton år sedan hade jag bebis nummer två i magen.
Det var en förskräcklig graviditet! Min dåvarande sambo
berättade för mig ofta att han tyckte att gravida kvinnor
var oattraktiva. Så där vaggade jag runt och kände mig
så ful och äcklig. Inte nog med det så fick jag en förskräcklig
klåda på hela magen, jag kliade mig så jag blödde och fick
sår, speciellt på nätterna då jag kliade mig i sömnen.
Dessutom så hade min lilla bebis i magen hicka nästan jämt.
Och kittlade mig med sina små händer...det var riktigt läbbigt
faktiskt!! Som grädde på moset - restless legs så jag inte
kunde sova!
Till det en livlig treårig tjej och ett förhållande som redan då
knakade ordentligt i fogarna....
Nä, det var ingen rolig graviditet!
Prick kl 06,02 på morgonen den 11/7 -96 knakade det till i
kroppen och jag fick min första värk. Jag låg kvar i sängen
en stund och tog det lite lugnt, ville inte väcka familjen om
det inte var något, gick efter en stund in och tog en dusch.
Värkarna fortsatte att komma, tätare och tätare och efter en
halvtimme väckte jag min sambo som fick väcka blivande
storasyster och ge sig iväg med henne till dagis. Under tiden
stod jag framåtlutad mot skötbordet och vaggade mig genom
värkarna. Sambo kom hem, kompis som skulle vara med på
förlossningen ringdes och hämtade upp oss. Klockan 09 var vi
på plats på förlossningen och då fick jag veta att jag redan var
öppen mina 10 cm så någon smärtlindring skulle jag inte få.
AAAAJJJJJJ!
Det var bara att sätta igång att krysta, vattnet gick och det
skyndade på det hela. Trots det kom krystvärkarna mer och mer
sällan och när dom kom kämpade jag emot. Det gjorde ju så
jäkla ont!!
Kl 10,36 såg vår andra dotter, Towetussen, dagens ljus efter
att barnmorskor hängt på min mage för att trycka ut henne. Den
lilla tösen fastnade inte med huvudet och axlar utan med magen.
Barnmorskan bände och slet i bebisen för att få ut henne, på film
ser det helt groteskt ut!
Towe lades på min mage och en grön opfilt kastades över henne.
Jag tittade på den lilla som jag tyckte var så stilla och hon blev
inte sådär rosa som storasyster blev.....
Barnmorskorna stökade omkring i rummet och jag försökte få
deras uppmärksamhet. Barnet andades ju inte! Hon blev inte rosa!
Jag fick höja rösten ordentligt för att någon skulle lägga märke
till mig och filten lyftes av bebisen. Det konstaterades snabbt att
hon inte andades och efter några nyp i kinden och daskar i rumpan
klipptes navelsträngen av och barnmorskan sprang iväg med min
lilla bebis. Ut genom dörren och där låg jag. Vad hände?
10 minuter senare kom dom tillbaka med Towe, rosa och fin. Levande.
Söt som socker. Med sitt svarta hår och mörkt blå ögon var hon det
sötaste jag sett! Precis som sin syster.
Jag minns det som om det vore igår. Men det är 14 år sedan och på
dessa år har det hänt en massa. Jag har inte varit någon mönstermamma.
Jag har många gånger haft fullt upp med att klara livet, och mina töser
har nog inte alltid haft det så lätt.
Men en sak är säker - att mina tjejer är det bästa som hänt mig! Jag
fylls av stolthet och en enorm kärlek när jag ser dom. Och jag skäms
och fylls av ångest varje gång jag ser tillbaka på mycket av det dom
fått gå igenom. Trots allt är dom två fina tjejer och jag hoppas och tror
att dom kommer att växa upp till två underbara kvinnor som har massor
att ge i livet.
Grattis på DIN dag min älskade lilla unge! Tack för att jag får vara din
mamma, tack för att du är så underbart härlig och snäll! Du fyller mig med
stolthet och kärlek och jag är så glad att DU finns i mitt liv!
Jag älskar dig!
/mamma
Om man inte vill, orkar, vara med längre?
inte haft barnen. Mina älskade barn.
Men nu finns dom, och mitt ansvar över dessa tre varelser
som inte valt, varken sin mor eller far, är större än min
längtan att få ge upp.
Korta stunder kan det kännas som att längtan är större
än ansvaret - men det går fort över. Däremot finns längtan
alltid kvar inom mig. Varje timme, av varje dag finns den
där och den växer sig större.
Mitt liv känns meingslöst. Totalt meningslöst. Jag får aldrig
något att fungera och min vardag blir allt tyngre att genomleva.
När ska jag få någon lättnad, när är det nog? När får jag vila
och harmoni? När kommer längtan att försvinna?
Min ångest gör att jag knappt kan andas. Det krävs styrka
för att ta minsta andetag och det gör ont för varje utandning.
Idag kan inte ens blommorna i min trädgård göra mig lugn.
Grönskan och dofterna går mig liksom förbi, jag är här, mitt
i det, men känner det inte. Det är på något sätt onåbart. Jag
betraktar, men det är som att se på en tavla, jag upplever det
inte.
Jag, vi, behöver ett mirakel. Annars går vi sönder. Min familj
står inte ut så länge till, jag orkar inte lyfta allt det här.....
Vi behöver ett mirakel.........
När jag släpper fasaden
mår jag ju riktigt skitpissigt! Ingenting i mitt liv
fungerar som det är just nu. Nätter och tidiga
mornar är tankarna som mörkast och jag vaknar
oftare än jag skulle önska och då sätter det igång
att mala.
I morse kom tankarna på mig själv. På hur jag
uppfattar mitt jag. Det är rätt sorgligt, nu när man
är 41 år gammal och ser tillbaka och upptäcker att
man aldrig någonsin i sitt liv har älskat, eller ens
tyckt om sig själv.
Redan när jag var liten såg jag mig själv som ful.
Att se sig själv i en spegel var redan då en plåga.
Så har det fortsatt hela mitt liv. Jag tror ärligt talat
att mina barn har ungefär 3 foton på mig att dela
upp mellan sig. Det räcker ju iofs, ett till dom var.
Jag mår illa när jag ser mig själv på bild och i spegel.
Att gå på stan och se sig själv speglas i ett skyltfönser
är riktigt otäckt! För att inte tala om när jag måste
prova kläder! När jag kommer hem efter en sån
shoppingtur är jag alltid, och har alltid varit, riktigt
deprimerad och lessen.
I morse grunnade jag på hur det kommer sig att
Stefan föll för mig. Hur han kan älska mig, och älska
MED mig. Eller, vi älskar sällan förresten. Vi har sex
rätt upp och ner, utan smek, kyssar och sånt. På
senare tid har det varit (om ni nu ursäktar att jag går
in på detaljer) mycket "doggystyle" och det tar jag som
att han inte står ut med att se mig under tiden. På så
vis kan han ju blunda och låtsas som att det är någon
annan. Jag förstår honom. Uppriktigt alltså. Inget fjant
som fjortisarna håller på med för att få uppmärksamhet.
Jag tycker och känner verkligen så här, och har alltid
gjort det. Genuint. Jag har aldrig älskat mig själv, har
aldrig accepterat "mitt skal" och har alltid undrat över
hur någon kan älska mig.
Mer än en gång har jag funderat på att "göra slut" på
eländet. Och det blir oftare och oftare ju äldre jag blir
dessutom. Jag liksom orkar inte kämpa med det jag
bär på längre. Och just det här "bagaget" har jag ju släpat
på en hel evighet. Jag tror jag började när jag var runt
5 år. Sedan dess har jag mått illa över mitt utseende och
den som är jag.
I dag är ingen bra dag. Idag vill jag gömma mig på riktigt.
Idag kommer jag att få kämpa mig genom alla destruktiva
känslor och tankar.....
Tillbaka igen!
bloggen bakom mig, den har blivit så förknippad med
min ångest och allt svart som jag bär på.
Men nu är jag tillbaka igen. Jag mår inte alls bra och
det finns det orsaker till. Orsaker som jag önskar kunde
reda ut sig snart så jag får gå vidare med mitt liv.
Jag har fått en ny läkare åter igen. Den här gången verkar
det som att det är en läkare som tar sitt yrke på allvar.
Å andra sidan har jag haft den förhoppningen förr.
Ny medicin, men fortfarande ingen samtalskontakt. Förstår
inte varför. Ska jag gå omkring resten av mitt liv utan att
få en möjlighet att reda ut vad det är som gör att jag mår
dåligt?! Är det inte meningen att jag ska må bättre??
Nåja. I morse vaknade jag med en sån ångest att jag knappt
fick luft. Vet inte alls vad som orsakade ångesten, men där
var den i alla fall. Jag låg länge och försökte övertala mig
att kliva upp, klä på mig, lämna lilleman på dagis och sedan
ta mig i kragen. Jag fick upp mig ur sängen, kläderna på mig
och lilleman lämnad på dagis. Det var inte lätt - men det blev
gjort!! Sedan tog "orken" slut och när jag kom hem bäddade
jag sängen men struntade i att dra upp rullgardinerna. Jag
lade mig ovanpå med favoritkudden under huvudet och lät
ångesten rasa innuti mig. Jag vägrade ta mina Sobril.
Jag brukar ha två val när jag blir så här. Antingen tar jag
en Sobril direkt jag känner att ångesten växer, eller så struntar
jag i det. Struntar jag i det blir jag sängliggande, totalt
handlingsförlamad. Tar jag Sobrilen kan jag tuta på, men å
andra sidan blir jag riktigt "seg" i huvudet, trött och hängig.
Vet inte riktigt vilket som är värst, det är lite som att välja
mellan pest eller kolera.
Just nu sitter jag på ute på trappen med laptopen i knät. Jag försöker
njuta av stillheten, värmen och allt grönt som växer omkring mig
i MIN trädgård! Jag försöker fokusera på det som gör mig lycklig i
livet, som att jag nu mer bor oerhört vackert, i ett eget hus, med en
egen trädgård. Det känns fantastiskt, och jag vet att jag aldrig någonsin
kommer att sluta tacka mina älskade föräldrar för att dom gav oss
möjligheten till det här. Och om jag för en sekund kan hålla kvar
känslan av lyckan över min trädgård och mitt hus, mår jag ju bra den
lilla, lilla stunden. Och dom små stunderna kanske blir fler och fler....
Bilden ovan har jag tagit själv, så som alla andra bilder på min blogg.
